Trocha humoru

Trošinku fotomontáž

Trochu humoru od VeFeRáka

možná SJC, ale i tak to sem dám....

Pride chlap k doktorovi:
- Je mi to trapne, ale môj syn sa vyspal s nejakym dievcatom a ta ho nakazila neprijemnou chorobou...
- Aha. No tak nech pride, pokusime sa to nejako vyliecit.
- Lenze on sa nakazil s nasou sluzkou a ta tym padom nakazila aj mna.
- No teda, uz chapem, tak sa teda vyzlecte.
- Ibaze zakonite som pre zmenu ja zasa nakazil manzelku.
To uz lekara dorazi a zareve:
- Takze kvôli tvojmu mlademu parchantovi sa v tom teraz vezieme vsetci!

babka nastupi do autobusu a nohy sa jej lamu a pyta sa chlapov
-ja tu nejaky gentleman?
a jeden nato odveti:
-gentlemanov by tu bolo dost ale miesta NIE

Manželský pár je v ZOO. Manželka je úžasná sexy kočka, prostě kost.
Před klecí s orangutanem se oba zastaví. Manžel povídá: "Zkus si sundat podprsenku, co to sním udělá."
Manželka si tedy sundá podprsenku.
Orangutan začne skákat po kleci jako blázen, celý nadržený.
"Zkus si sundat ještě kalhotky", povídá manžel.
Manželka ho poslechne.
Orangutan už neví, co by v kleci dělal, skáče, trhá mřížemi jako pominutý.
Najednou manžel otevřel dveře, šup strčil manželku dovnitř a říká: "A teď mu zkus vysvětlit, že tě bolí hlava!"

Rodina Jebalových ide na rodinnú dovolenku. Prídu do hotela, na recepciu,
ze sa zapísu.
Otec to hneď vybalí na recepčného:
- Ja som je*al so svojou zenou, dcérou a synom.
- ???
- A toto je môj syn, tiez je*al so svojimi deťmi a manzelkou.
Na to sa recepčný tvári dost znechutene, a hovorí:
- Pozrite, mne je jedno, kto tu s kým je*al, ja vás zapísem ako jednu
velkú sku****ú rodinu...

Jede Jeníček s tatínkem po městě a míjejí bordel.
Jeníček se ptá svého otce: "Tatínku, co je tohle za dům?"
"To je dům radosti."
"Jé, tak se tam pojď podívat."
"To nejde, až jindy."
Druhý den se Jeníček vypraví do domu radosti sám. Vejde dovnitř a
potká ho kuchařka.
"Copak tu děláš, chlapečku?", ptá se ho.
"Tatínek říkal, že je to dům radosti, tak mi nějakou udělejte." A
tak mu kuchařka udelala 3 palačinky s čokoládou.
Když přišel Jeníček domů, otec se ho ptal kde byl.
"Byl jsem v tom domě radosti."
"Proboha cože? A jaké to bylo?"
"Ani se neptej. První jsem zvládl v pohodě, druhá už mi dala
zabrat a tu třetí jsem jen roztáhl a vylízal

Pride cigán v Anglicku k zubarovi.Sadne si do kresla a prstom ukaze nabolavy zub:"TU !"Zubar mu vytrhne dva zuby. Cely rozculeny pride za svojim kamaratom a vravi mu:"Ukazal som na zub povedal tu a ten blbec mi vytrhol dva zuby.On mu hovori ze "TU" je anglicky dva, tak si musis davat pozor!" Chlapik pouceny zo situacie pride na kontrolu k inemu zubarovi, ukaze presne najeden bolavy zub a povie:"TEN !"

Tysona pustili z basy. Nikto na svete s nim nechcel boxovat, lebo sa ho bal. Jeho manazer vsak nasiel jedneho Vychodniara co by s nim zapasil. Tak s jeho manazerom dohodli zapas. Prisiel Tyson, velka slava a zacinal zapas. Tu pride manazer k Pistovi a hovori:
- Pitu, vytrimes perse kolo ta mas milion, znas kelo to penezi?
- Znam.
Zacne zapas, skonci 1. kolo, pito sedi dobity v rohu a manazer mu hovori:
- Pitu, vytrimes druhe kolo ta mas dva miliony, znas kelo to penezi?
- Znam.
Zacne druhe kolo. Ked skonci 2. kolo Pito sedi dobity a krvavy v rohu a manazer mu hovori:
- Pista, vytrimes trece kolo ta mas pejc miliony, znas kelo to penezi?
- Znam,znam, znam, tak toto kolo esci vytrimem ale potom mu taku jebnem…..

Kľaknem si k nej. Strkám do nej prst. Je vlhká. Beriem ho do ruky, vrazím ho do nej. Znova a znova. Všade je semeno! Lapám po dychu. Prvý riadok mrkvy mám zasiaty.

> # LUXUSNI VTIPKY, ALE FAKT LUXUSNI!!!

> # Mladá žena přistihne svého manžela in flagranti s milenkou.

> # Oslepená žárlivostí se rozkřičí:

> # "Správně mi moje máma říkala, že jsi z těch chlapů, kteří každou

> ženskou # Hned zatáhnou do postele...!

> # A ty, mami, ty na mně nečum! Taky jsi mě nasrala!"

> #

> #

> # Krutá pravda: Ja som veľmi rada, že mi manžela vybrali rodičia.

> # Pri pomyslení, že som si takého kokota vybrala sama, by ma #

> jeblo!!!!

> #

> #

> # Říká manželka manželovi: "Ty seš takovej debil, že kdyby se

> uspořádalo # mistrovství světa všech debilů, tak ty budeš stoprocentně druhej!!!"

> # "Proč druhej?" ptá se manžel. "Protože seš takovej debil, že # Bys

> to ani nevyhrál!!!"

> #

> #

> # Jaký je rozdíl mezi učitelkou a žumpou?

> # Žádný: buď je nasraná nebo vyčerpaná.

> #

> #

> # Sedí chlap na záchodě a před ním visí plakát fotomodelky.

> # Koukne se jí na ňadra a čte: "To je nejkrásnější na světě."

> # Koukne se jí na bříško a čte: To je nejkrásnější pod sluncem".

> # Koukne se jí níž a nemůže nic přečíst, a proto se nakloní a čte:

> # "Sereš na prkýnko, vole!"

> #

> #

> # Čte matka inzerát v novinách: Jsem svobodný, mám auto, vilu s #

> Bazénem a dvacetileté úspory. Hledám mladou dívku za účelem seznámení.

> # Ihned zavolá dceru, přečte ji znovu inzerát a po vzájemné # Domluvě

> ji vyšle k onomu mládenci.

> # Po týdnu dcera přijede domů, matka se hned ptá, jaké to bylo.

> # "Mami, ta vila s bazénem je prostě pohádková, auto je kouzelný # A

> on je fešák!"

> # Matka je zvědavostí bez sebe: "a co ty dvacetileté úspory?"

> # "No, mami, ještě teď mi tečou po nohách!"

> #

> #

> # Jde ženská v parku a proti ní jde chlap s roztaženýma rukama.

> # Ona si říká:

> # "Panebože, vždyť mám nové šaty, on mě chce znásilnit!"

> # Tak si ty šaty sundá a

> # takhle to jde dál, až na sobě vůbec nic nemá.

> # Chlapík už je pěkně blízko a povídá: "Uhni, lehká ženo. Nesu sklo!"

> #

> # Víte, jak se startuje ženský maraton?? .. tři ... dva ... jedna #

> .... kšááá # # # "

Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, ale

> nakonec # Přilezla na kolenou."

> # "A co říkala?"

> # "Vylez zpod toho gauče, ty srabe!"

> #

> #

> # Manželka peče štrůdl, a před tím než ho vloží na pekáč do # trouby,

> tak odřízne oba konce.

> # Manžel se na to dívá a ptá se, proč je odřezává.

> # "Takhle jsem se to naučila od maminky," odpoví mu manželka.

> # Za měsíc jedou navštívit manželčiny rodiče, a tam manžel vidí, # jak

> tchýně odřezává konce štrůdlu. Zeptá se tedy proč. Tchýně mu odpoví:

> # "Protože mám malej plech!"